Hoy me llegó otro pedido de China. Y realmente, nunca se me habia ocurrido que debía escribir una nota sobre el tema, ya que seguramente mucha gente puede beneficiarse de estas compras y no sabe cómo hacerlas.

Cómo hacen para mandar gratis? Bueno, no tengo idea. Ellos dicen que tienen tanto movimiento, que hacen un acuerdo por precio fijo con el correo de Hong Kong y que lo cubren con su ganancia. La verdad, no importa mucho cómo lo hacen, mientras lo hagan.

Hay varias páginas de este tipo, con el mismo funcionamiento. Voy a limitarme a las dos en las que pedí y llegó la mercadería con éxito, Dealextreme y Focalprice.

El funcionamiento es como el de cualquier página con ecommerce. Seleccione el producto, agréguelo al carrito, y haga el checkout. Ah, no había dicho… no están en chino, pero sí en inglés. No hay nada en español, pero se entiende perfectamente.

Cada artículo tiene su descripción, fotos, y lo que es más importante, el comentario de los usuarios que compraron. Si, una vez que compró un artículo, está habilitado para comentar qué le pareció. Lo he hecho varias veces, cosas buenas y no tanto, todos los comentarios son aceptados y mostrados.

Lo que me llegó hoy fue un auricular con micrófono para los walkie talkie. Quería poder utilizarlos sin manos, asi que necesitaba un micrófono para el radio. Lo más económico que lo encontré en Argentina eran $ 120.-, mas envío, en Mercado Libre. Los compré en Focalprice, a la módica suma de… usd 3.07 (algo de $ 13.-, y me llegó a la puerta de mi casa).

Si bien hay electrónica, tablets, celulares y demás, recuerden que si el paquete es muy voluminoso o el monto demasiado alto, puede detenerse en aduana, y tener que ir a buscarlo allí con el pago de los impuestos correspondientes (50% del valor de factura del pedido). Ni así uno se frena, normalmente la diferencia es muy superior a eso.

Otra ventaja es que al tener el envío gratis, yo no hago pedidos de muchos artículos. Prefiero pedir dos o tres y para el resto hacer otro pedido. De esa forma, si se pierde, no sufro demasiado.

Hace unos meses compré en Dealextreme unos anteojos Okley (no, no lo escribí mal, la marca es Oakley, yo compré los Okley). Imitación perfecta, calidad discutible, por 5 dólares. El envío no me llegó despues de dos meses (lo normal es que demore entre dos y cuatro semanas). Hice el reclamo, y me lo enviaron nuevamente. Esta vez sí llego sin dificultades.

Hay miles de artículos, pero los más recomendados son los cargadores para celulares, accesorios de todo tipo (una funda para un celular, mas el reemplazo del teclado, mas una batería extra, todo por diez dólares!). Bijouterie, lasers, cargador para el auto, relojes, llaveros, leds, en fin, innumerables cosas para revolver.

La forma de pago es mediante Paypal. Para eso, hay que tener una tarjeta de crédito que funcione en el exterior (todas las marcas principales andan, Visa, MasterCard, American, etc). Paypal es un sistema seguro, el número de la tarjeta no le queda a los chinos, nosotros autorizamos a Paypal a que nos debite un monto determinado para la página, y ellos le pagan. Seguro y económico, casi nada.

Algunas de las cosas que compré en estos sitios:

• Armband para el celular (para llevar el celular en el brazo mientras corro en la costa)
• Anteojos de sol varios
• Microfono sin manos para el walkie talkie
• Mp3 2gb.
• Repuestos teléfono
• Puntero láser
• Birome con láser y linterna
• Luz de led para visibilidad nocturna
• Batería extra para el celular
• Funda para tablet

Como ven, es solo cuestión de animarse. Si necesitan asesoramiento, o desea que yo haga la compra por usted, comuníquese y lo arreglamos!

A veces hay que hacer las cosas lo mejor que se pueda debido a las circunstancias del momento… es por eso que comparto esta historia de este viejo italiano, que vivía en New Jersey, Estados Unidos. Como todos los años, quiso plantar su jardin de tomates, pero era un trabajo bastante arduo, porque la tierra en ese sector es particularmente dura. Resignado, el hombre lo contaba así en la carta que le escribió a su hijo Vincent, recluído en una prisión americana:

Unos pocos días después el hombre recibió la respuesta de su hijo.

A las 4 de la mañana del día siguiente, agentes del FBI locales llegaron a la pequeña quinta del anciano con una orden. Cavaron en todo el terreno, sin encontrar ningún cuerpo. Pidieron disculpas sin explicar nada y se retiraron. El mismo día el hombre recibió otra carta de su hijo.

Una compilación de los fails del año, los más torpes, bestias y estúpidos accidentes en solo 12 minutos… no apto para quienes dicen “poooobre” a una simple caída con cáscara de banana.

Un grupo de científicos encerró a 5 monos en una jaula. En el centro de la jaula había una escalera, y al final de la misma, habían colocado un racimo de bananas. Cuando uno de los monos subía a coger las bananas, caía sobre el resto de los monos un chorro de agua fría.

Después de un tiempo, los monos golpeaban a todo aquel que intentase subir a la escalera a recoger las bananas.
Pasado un tiempo, ya ninguno de los 5 monos subía, por miedo a la paliza del resto del grupo y a pesar de la tentación que suponían las bananas.

Los científicos sustituyeron a uno de los monos que, ignorando lo que sucedía en esa jaula, intentó subir a recoger las bananas, recibiendo una gran paliza del resto de sus compañeros. Luego de varias palizas, dejó de intentarlo.

Los científicos, entonces, sustituyeron a un segundo mono. Al intentar subir a por las bananas, recibió una gran paliza, incluso del mono que anteriormente había sido sustituído. Evidente, el novato decidió no intentarlo más.

Un tercero fue sustituído, y todo se volvió a repetir. Lo mismo pasó con el cuarto y el quinto.
Quedó, entonces, un grupo de cinco monos que, aún cuando no recibieron un baño de agua fría, continuaba golpeando a aquel que intentase llegar a las bananas.

Si hubiese sido posible preguntar a los monos el por qué de golpear a quien intentase llegar a las bananas(ya que ninguno había recibido ninguna ducha fría), lo más probable es que hubiesen respondido: “No sé… aquí siempre ha sido así”.

Por recomendación de una amiga, empecé a ver la serie The Walking Dead (los muertos que caminan, o los caminantes). Una serie de zombies, ustedes saben, muertos que por alguna razón se levantan y buscan alimentarse de personas vivas, o de sus cerebros (depende de la película que hayamos visto).

Como es una serie, me pareció que podía valer la pena verla. La primer temporada solo tiene seis capítulos, y la segunda siete (el nuevo método copiado de las series inglesas. Antes hacían 26 capítulos en el año, ahora dividen el año en varias partes, hacen una temporada de muy pocos capítulos y los repiten hasta el hartazgo). De cualquier forma, yo bajé los trece capítulos todos juntos, y me puse a verlos, a razón de uno por día para no saturarme, pero pudiendo seguir el hilo.

En el principio, capítulo 1, no queda claro por qué pasaron las cosas como pasaron. Los zombies están. Los muertos se levantan, y hambrientos, buscan alimentarse de carne fresca. Cuando una persona viva es mordida, se transforma en un zombie, en un período no especificado.

Nuestro protagonista es un sheriff de pueblo, un alguacil, llamado Rick Grimes. Rick es un idealista, hacer cumplir la ley es su vocación, y tiene conceptos morales idealizados que hacen que dudemos cómo diablos hizo para llegar a vivir tanto en el mundo actual, ya no hablemos de los zombies.

En el mismo capítulo, Rick hace una de las pocas cosas inteligentes de la serie: se abre paso hasta la central de policía, y junta una cantidad importante de armas y municiones, ya que para matar a los zombies definitivamente, hay que dispararles en la cabeza, o destrozársela de alguna forma.

Algo nuevo de los zombies de esta serie, es que son atraídos por el ruido. Si le disparan en la cabeza a uno, los otros giran y se acercan al sonido instintivamente. Eso hace que el uso de armas de fuego no sea lo más indicado en todas las circunstancias.

Las ciudades están infestadas de zombies, así que no son un lugar seguro. Rick se da cuenta de eso al finalizar el primer capítulo, rodeado de cientos de muertos vivientes en Atlanta.

Algo para decir de los zombies…. No tienen cerebro. Se mueven por instinto, por hambre y en manadas normalmente. Suben escaleras con dificultad y no pueden trepar una escalera vertical. Caminan lento y no se comunican. No parecerían una gran amenaza para gente pensante, armada y más rápida, pero los protagonistas se las ingenian para que sea  complicadísimo sobrevivir.

En el proceso de escapar de los muertos, Rick se encuentra con un par de grupos de personas, entre ellos, su mujer y su hijo a quien dio por muertos. En uno de esos encuentros, uno de los sobrevivientes desde una azotea hace tiro al blanco con los pocos zombies de la cuadra, atrayendo con el ruido a cientos de ellos. Este tipo de comportamiento ridículo sigue a lo largo de todos los capítulos, con peleas entre los vivos incluídas.

En el segundo capítulo, para pasar entre esa masa de zombies, se untan con la sangre y los restos podridos de un par de muertos… lo que funciona sorprendentemente bien, hasta que una lluvia (y si, es Hollywood) los limpia y son perseguidos nuevamente. Extrañamente, este método de evitar muertos no es utilizado nuevamente en los siguientes 12 capítulos!!!

Un grupo de sobrevivientes en una casa rodante se traba en el camino por otros autos detenidos. A ninguno se le ocurre juntar provisiones y combustible de los autos allí, sino que hacen un picnic. Rick se encuentra con su mujer y su hijo. La mujer pensaba que Rick había muerto, por lo que ya se había acostado con su mejor amigo, Shane Walsh. Claro, había pasado como una semana. El regreso de su amigo alegra a Shane, pero también lo pone celoso porque pierde a su amante.

El grupo se aisla en el bosque, y por toda seguridad, tienen a un viejo sobre el techo de la casa rodante mirando a ver si vienen “caminantes”. A nadie se le ocurre poner trampas, hilitos con latas para dar aviso, nada. Recordemos que no están en la selva de Vietnam, el mundo se acabó y tienen acceso a todo lo que hay en las tiendas, y los zombies son bastante salames para evitar trampas.

Como dejaron en la huida de la ciudad a uno de los que se encontraron, los más fuertes del grupo vuelven a la ciudad a intentar buscarlo. Una movida de lo más estúpida, desprotegiendo a los débiles, y arriesgándose en ambiente hostil solo por una persona.

Una de las personas del grupo, Daryl Dixon, tiene una ballesta. Es un arma extremadamente útil para tratar con zombies, porque es letal y silenciosa. Tiene la dificultad menor de que deben recuperarse las flechas, asi que le da un dramatismo extra el extraer la flecha de la cabeza destrozada de un muerto-muerto. Uno pensaría que en la primera oportunidad en una armería, todos van a hacerse de varias ballestas, con decenas de flechas. Pero no, solo Daryl tiene una en las dos temporadas.

El grupo en el bosque es atacado por una manada de zombies, varios mueren. Los más fuertes están como dijimos en Atlanta, asi que son culpados por eso. Encima no trajeron suministros, y ya el campamento no es seguro, asi que siguen en varios vehículos por la carretera, hacia el CDC (centro de control de enfermedades de USA), con la esperanza de que hayan encontrado una solución.

En este punto empiezo a darme cuenta de que los zombies no paran… ellos caminan, buscando algo que comer. Pero aunque no coman, siguen caminando… son el conejito de Duracell. Así que podemos enunciar algo realmente prometedor: los zombies no respetan el segundo principio de la termodinámica, o en palabras más simples, pueden caminar eternamente sin combustible (comida) de ningún tipo. Ya tenemos un uso genial para estos muertos vivientes, los ponemos en una rueda gigante para cobayos, con un conejito afuera en una jaula, y caminarán eternamente tratando de cazar al conejo!. Con un generador en el eje de la jaula… voilá, energía gratis, eterna, y sin límites. Pero no se le ocurrió a nadie más en la serie.

Después veremos por qué en realidad los zombies no deberían ser un problema. Por ahora, nuestro grupo llega al CDC, donde sobrevivió solo una persona, que se encuentra trabajando en una cura. Tiene generadores en el sótano, y por supuesto el combustible es limitado (no se les había ocurrido lo de la jaulita, como comentábamos antes), al igual que los alimentos. Cuando el grupo llega, son bienvenidos con una magnífica cena, derrochan comida, vino, y se duchan con agua caliente consumiendo recursos valiosísimos en esa situación. A nadie le importa. Yo grito delante del televisor, pero por suerte estoy solo.

Cuando se acaba el combustible, el CDC está programado para explotar. Si, así como se escucha… explota, con el científico y alguien más del grupo. El resto queda afuera nuevamente, pero eso si, con la panza llena y limpitos. Y se termina la primera temporada.

En la segunda temporada, nuestro grupo se traba nuevamente en la carretera (no se explica por qué decenas de autos están taponando las rutas, no tiene mucho sentido). Pero ahora si, recolectan algunas cosas de los autos. Perseguidos por unos zombies, se pierde una nena de diez años. Mientras la buscan, el hijo de Rick es alcanzado por un disparo de otro sobreviviente de una granja cercana.

El encargado de la granja es Hershel Greene, un veterinario que opera al hijo de Rick. La serie se vuelve en estos capítulos horriblemente lenta. Todo gira alrededor de Sophie, la chica perdida, y del hijo de Rick agonizando luego de la operación. Pesadísimo.

Entretanto, el grupo sigue buscando a Sophie. Analicemos esto; el grupo de adultos armados apenas puede sobrevivir, pero buscan tres días después a una nena sola y desarmada, en un lugar infestado por zombies. Igual, todavía a nadie se le ocurre que es una mala idea. La nena esta sola y asustada, hay que ir a buscarla. Muere gente en el proceso, pero es irrelevante. Busquemos a Sophia.

Nuestro grupo se establece en la granja de Hershel, aunque a éste no le guste mucho. Ocasionalmente, tienen que hacer incursiones al pueblo para juntar suministros. En uno de esos viajes, la esposa de Rick le pide que le consigan un test de embarazo, porque siente que está preñada de… su marido? O el amigo?. No se sabe. No importa tampoco, si estás embarazada no deberías tenerlo en un mundo postapocalíptico.

Estamos en el capítulo 5 de la segunda temporada, y siguen buscando a Sophia. Un desgaste de recursos ridículo para buscar a la nena que sería imposible que esté viva a esta altura. Pero siguen.

En medio de todo esto, la escases de municiones es preocupante, así que hacen lo que lógicamente todos haríamos… le enseñan a tirar a los que no saben, desperdiciando municiones que no tienen en el proceso. Spock diría que no es el camino lógico a seguir.

La mujer de Rick descubre que está embarazada, y ahora solicita como si fuese un delivery que vayan a buscarle pastillas abortivas. Por fin una buena decisión. Pero no, se toma las pastillas y las vomita, porque “es una vida y no debe ser terminada”. Propaganda religiosa en el medio de la serie!!!!. Así que esta estúpida no piensa que sobrevivir es una prioridad, que tiene otro hijo, y que corriendo para escapar de zombies con una panza de 20kg. extras es un problema. Todos la apoyan, como dice Rick… “qué, ahora somos pro-choice?”. Monumento al ridículo.

En el capítulo 6 nos enteramos por qué Hershel no quería que se queden en su granja. La razón es que en el granero, guardaba a varios zombies, parte de su familia y vecinos, que fueron mordidos y no quería matarlos. Lejos de eso, les tiraban algunas gallinas a diario, para que coman. Cosa que no era necesaria, ya que aunque no coman, siguen caminando igual. Y las gallinas eran absolutamente necesarias para los vivos, pero nadie se preocupó por eso.

En el último capítulo de la segunda temporada, Hershel pide que el grupo se retire de su tierra. En lugar de eso, abren el granero y liquidan a todos los zombies que estaban “almacenados” ahí. Entre ellos, sale también Sophia, la nena perdida, hecha zombie. Al menos ahora no van a perder tiempo buscándola. La segunda temporada termina con un colchón de zombies muertos, la gente de la granja gritando porque sienten que están matando a su familia, y con nuestro grupo armado y disparando a los caminantes.

Así estamos. Uno se pregunta cómo gente con semejante falta de sentido común sobrevivió a la vida cotidiana, mucho menos se imagina como pueden pasar otro día en el mundo luego del apocalípsis.

Ahora, estos zombies se presentan en la serie como unos enemigos formidables. Pero en realidad, son muertos que tienen algún tipo de virus que los reactiva y salen caminando. Como dijimos, su única fortaleza radica en que no paran. Meterse en un lago no ayuda, los zombies no podrán nadar, pero tampoco se ahogan.

Como no tienen un corazón que funcione, y por lo tanto no les circula sangre en las venas, sus cuerpos son frios, y no hay nada que evite que se pudran. Por lo que eventualmente, la sola exposición al sol y al viento los terminará desmoronando.

Por la misma razón, si nos movemos a tierras frias, tendremos la ventaja. Un cuerpo mantienen la temperatura solo por la circulación sanguínea, así que con mudarnos a Canadá ya estamos a salvo de los muertos vivientes, quienes se congelarán y no podrán moverse.

En fin, la idea no era un kit de supervivencia, ni hacer un análisis de la ficción detrás de los zombies, sino comentar un poco sobre la serie, que en síntesis, es un compendio de pavadas, sinsentidos y falta de lógica envuelto en muy buenos efectos especiales.

Pinche aquí para ver el vídeo

Hace unos días que extraño las galletitas de chocolate que comí durante el viaje. Así que me puse a buscar la receta… me acordaba el nombre, “chocolate chips cookies”. Luego de una googleada rapidita, dí con varias recetas similares. Variaban las proporciones de los ingredientes, pero básicamente eran muy parecidas. El objetivo serían las galletitas de la derecha, como las que sirven en Starbucks y muchos otros lugares en USA.

Comparto la receta con ustedes. Los ingredientes son sencillos, fáciles de conseguir y económicos:

Con estas cantidades, salieron unas 32 galletitas de unos seis centímetros de diámetro.

Preparación:

Precalentar el horno a 190 grados. (En mi caso, un poco más de la mitad de la aguja que marca la temperatura de 0 a 10)

En un bowl mezclar la harina, polvo leudante y sal, reservar.

Batir la manteca o margarina junto con los azucares hasta formar una crema liviana. Agregar el huevo y la vainilla y mezclar bien. Incorporar los ingredientes secos de a poco. Mezclar y por ultimo incorporar los chips de chocolate.

Con ayuda de una cuchara de te, colocar porciones de la mezcla en una asadera sin enmantecar (tienen manteca como para hacer una bomba de hígado).

Cocinar 8-11 minutos hasta que se doren de abajo. Enfriar 1 minuto en la asadera y luego pasarlas a una rejilla para terminar de enfriar. Yo no tengo una “rejilla de enfriado”, asi que usé la tapa de la tostadora y la parte de abajo del escurridor de platos, previo lavado.

Como pueden ver, no se parecen mucho estéticamente a la foto inicial. Supongo que el problema es que realmente hice bolitas y las puse en la asadera, y sería mejor aplastarlas ligeramente para que cuando se deshagan tomen mejor forma. También asumo que allá tienen algún tipo de molde para que salgan redondas.

Otro dato es que al sacarla, parecen hechas de los bordes y crudas del medio. Así deben ser, al enfriarse toman la consistencia adecuada. Por lo que leí, si la dejan cocinar demasiado, al enfriarse son buenas solo para tirarles a los árbitros el domingo.

La prueba de fuego

Como siempre, más allá de la estética, la verdadera prueba está cuando se las prueban. Estas salieron realmente ricas. Una crítica que me hago es que deberían haber llevado menos azúcar. Supongo que como en la receta dice las medidas en tazas, y yo usé una taza grande, debería ser una taza más normal (yo suelo tomar el café en un jarro de medio litro casi).

Como tienen gran cantidad de manteca, azúcar y chocolate, son minibombas, así que hay que tener prudencia al comerlas (sería genial si yo siguiese mis propios consejos!). En unos días pruebo la versión siguiente, ajustando el azúcar, aplastando ligeramente las bolitas en la asadera, y voy a ver si encuentro algo para darles forma. En síntesis, son fáciles y salen muy buenas para una tarde de lluvia!

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Cuesta creer que el sistema operativo para computadores que luce este paisaje de paz absoluta con un cielo prístino ya tenga diez años de vida. Los cumplió silenciosamente el 25 de octubre, como si ya no tuviera tanto ánimo de celebraciones, dado que Microsoft sigue empujando hacia la jubilación. Pero lejos de ello, Windows XP sigue siendo el OS más masivo del mundo, pese a que cada día le descuenta terreno su hermano menor Windows 7 (tienen un 50% y un 32% del mercado, respectivamente, aunque otras estadísticas señalan que el adelantamiento se produjo justo este mes).

Fue lanzado sin bombos ni platillos justo después de los atentados a las Torres Gemelas y tuvo múltiples inconvenientes para despegar. No obstante, en 2006 superó la marca de 400 millones de usuarios con más de un 80% de la torta de sistemas operativos, envión que le permitió permanecer vigente hasta hoy, porque recién hace un año que dejó de ser incorporado en computadores y, de acuerdo a Microsoft, no le cortarán el cable sino hasta el 8 de abril del 2014.

No tenía tantas nuevas características ni cambios radicales, pero fue un momento clave en la historia de Microsoft, ya que se trató del primer sistema operativo masivo de la familia Windows NT.

Pocas versiones de sistemas operativos podrían llegar a jactarse de semejante popularidad y resistencia a los años. Por ello, bien vale la pena festejar al XP.

Ya habían querido darlo de baja hace unos años, pero la llegada de las netbooks, con un procesador humilde y menor cantidad de memoria, forzaron a MS a dejarlo entre nosotros un tiempo más. Es un sistema completamente válido todavía, pero el negocio está enel cambio, no en tener el mismo SO durante más de una década!.

Sea como sea, ¡feliz cumpleaños WinXP!

Desde hace unos meses, los canales de series y películas de la televisión por cable comenzaron a reemplazar en su programación el subtitulado por el doblaje a español “neutro”, dejándonos casi sin alternativa para los que no nos imaginamos una película en mexicano.

La razón viene de la mano, como no, de la economía de mercado. Y no es una idea mía, sino que es lo que dijo la empresa LAPTV, dueña de la señal Multicanal entre otras.

América latina está mejorando económicamente. No hay duda. Hoy por hoy, mayor cantidad de “niveles socioeconómicos emergentes” acceden a la TV paga como entretenimiento masivo, y esos sectores prefieren el doblaje. Simple análisis de mercado, sin duda.

Invertir en mejorar la tecnología y poner SAP y CC en todos los canales (Second Audio Program y Close Caption), para tener el mismo canal con dos audios (el original y en español), y elegir ponerle subtítulos o no con el CC, no es una opción. Unos pocos canales tienen esta opción, pero claro, se requiere la señal digital, lo que es equivalente a pagar más.

El “español neutro” que se utiliza en los doblajes es un idioma que no existe, y que nadie habla. Es un compromiso intermedio que todos, mal o bien, terminamos entendiendo a la fuerza. Eso no es cuidar el idioma, es promediarlo.

Algunos de los inconvenientes de esta modalidad:

• Por más neutro que sea el español, no es el mismo en toda latinoamérica. Acá no se usa casi la palabra “chaqueta”. Así que los chicos terminan diciendo “Mi padre está aparcando el carro en la acera, mientras tanto vayamos a la nevera por un refrigerio”
• La habilidad actoral está en los gestos, en los silencios, y en las voces. Quién puede imaginar a Arnold diciendo “Yo volveré” en lugar del mítico “I’ll be back”?. O a HAL9000 amenazando con “Lo siento David, no puedo hacer eso” a cambio de “I’m sorry Dave, I’m afraid I can’t do that”.
• La capacidad de aprender un mínimo de inglés queda eliminada. Pero qué importa, si la mayoría apenas puede leer, no le vamos a pedir que entienda alguna frase en otro idioma, verdad?
• Todos los chistes y juegos de palabras idiomáticas se pierden. Antes también se perdían en el doblaje, pero el sentido original estaba ahi, para quienes pudiesen descifrarlo.
• En algunos casos, el doblaje llega al absurdo de cambiar TODO para ajustarlo a la nueva realidad. Si el texto original decía “Qué pasa, no entiendes inglés”, la traducción dice “Que pasa, no entiendes español”. O como pasa en España, se cambia hasta el lugar físico donde se desarrolla la acción. No es Medianoche en París, es Medianoche en Sevilla.
• Los sordos o hipoacúsicos se pierden la posibilidad de ver la película con los subtítulos, haciéndoles imposible la comprensión.

A ver, los estudios pagan millones de dólares para que Eddie Murphy haga la voz del burro de Shrek, no porque dé lo mismo que un mexicano frente a un micrófono. Es porque su voz inconfundible le da carácter al personaje.

En fin, la próxima vez que vea una película con Robert de Niro con voz de chavo del ocho, recuerde que es porque la mejora económica hace que cada vez mayor cantidad de ignorantes accedan al cable, y los ignorantes no pueden leer de corrido.