A veces hay que hacer las cosas lo mejor que se pueda debido a las circunstancias del momento… es por eso que comparto esta historia de este viejo italiano, que vivía en New Jersey, Estados Unidos. Como todos los años, quiso plantar su jardin de tomates, pero era un trabajo bastante arduo, porque la tierra en ese sector es particularmente dura. Resignado, el hombre lo contaba así en la carta que le escribió a su hijo Vincent, recluído en una prisión americana:

Unos pocos días después el hombre recibió la respuesta de su hijo.

A las 4 de la mañana del día siguiente, agentes del FBI locales llegaron a la pequeña quinta del anciano con una orden. Cavaron en todo el terreno, sin encontrar ningún cuerpo. Pidieron disculpas sin explicar nada y se retiraron. El mismo día el hombre recibió otra carta de su hijo.

A veces no nos damos cuenta de lo fácil que les resulta a las mujeres manipularnos… éste es un claro ejemplo de la superioridad femenina:

Me parece muy bien que la empresa no se responsabilice por los prejuicios que tengamos los clientes… demasiado tienen ya con hacerse responsable de los perjuicios, como para todavía hacerse cargo de lo que piensa la gente.

Tomada hoy en el estacionamiento del Carrefour de Catamarca y Belgrano, en Mar del Plata.

A veces hace falta uno.

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de solo ocho años comenta:

- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen…

Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:
El marido dirigiéndose a su mujer:

- Esto es para que veas la mierda que sos como madre. Por andar vestida como una puta y calentar a cualquier boludo que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que pasar!
¡Con el ejemplo que ve la chica todos los días, no me extraña!

Ahora, el padre se la agarra con su hija mayor, de 20 años:

- ¿Y vos? (apuntándole con el dedo) que te ponés a franelear en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de culeado arrepentido, y vos decís que es ‘metrosexual’ o como mierda se llame esa cosa. ¡Igual a tu madre! Y claro… la niña lo ve…. y quiere copiar todo.

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
– Pero….¿ y quién es el forro que se gasta la mitad del sueldo en putas y todas las mañanas tiene el tupé de despedirse de ellas en la puerta de casa..¿eh?
¿Pensás que somos ciegas?… Que te pasas los fines de semana frente a la computadora viendo  tus películas porno y masturbándote con ruidosos finales incluídos. A mí por lo menos me cogen gratis… y no sos vos…. ¡cornudo! ¡Si sabés que sos un inútil hasta para eso!

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.
– ¿ Y quién te hizo eso, mi chiquita? Contale a mamá….

Entre sollozos y lágrimas, la hijita le contesta:
– La profesora de Catequesis … que se enojó conmigo y me cambió en el pesebre viviente….. y ahora ya no soy virgen….. soy vaca…..

Es bastante común en el mundo empresarial, dejar una respuesta automática al correo electrónico cuando una persona está de vacaciones, o no se encuentra disponible por cualquier razón. Acá encontré algunas muy buenas, que traduje para que las disfruten:

1. En este momento estoy en una entrevista para otro trabajo. Le contestaré su email si no me toman. Pero voy a estar de muy mal humor, asi que esté preparado.

2. Está recibiendo esta respuesta automática porque no estoy en la oficna. Si estuviese, no estaría recibiendo esta respuesta automática.

3. Lamento no estar, pero estoy con el médico, haciendo que me extirpen el cerebro, a ver si así puedo obtener un ascenso.

4. En este momento no puedo borrar todo el mail sin ningún valor que me envían, hasta que vuelva de mis vacaciones el 18 de abril. Por favor sea paciente, y su email será borrado en el orden en que fue recibido.

5. Gracias por su email. Su tarjeta de crédito será cargada con $5.99 por las primeras diez palabras, y $1.99 por cada palabra adicional en su mensaje.

6. El servidor de correo no ha sido capaz de verifcar su conección y no pudo entregar su mensaje. Por favor reinicie su computadora e intente enviarlo de nuevo.

( Lo bueno de este es que realmente puede verse la gente que repite el mail varias veces!.)

7. Gracias por su mensaje, que ha sido agregado a la lista de mi sistema. Actualmente está en el puesto 352, puede esperar recibir una respuesta en aproximadamente 19 semanas.

8. Me escapé para unirme a un circo diferente.

9. Estaré fuera de la oficina por dos semanas, por razones médicas. Cuando regrese, por favor refiérase a mi como “Sharon”, en lugar de “Steve”.

Un profesor de Teología estaba reunido con varios de sus mejores alumnos tratando de encontrar la verdad. Era una charla brillante y cada uno aportaba lo mejor de sí para lograr la mayor cercanía a esa verdad.

Enfrascados como estaban en tan productivo debate, no se dieron cuenta que por el amplio ventanal descendió un ángel. Cuando lo vieron, se hizo un respetuoso silencio por tal milagro del Cielo.

Entonces, el ángel habló:

- Profesor, el Supremo me envió para que lo recompensara en vida por todo lo que hace en favor de la educación. El Creador me pidió que le concediera un don entre estos tres a su elección:

1. La sabiduría absoluta,

2. Una fortuna sin límites,

3. Belleza física para atraer a las mejores mujeres del mundo.

El profesor frunció el ceño, tratando de discernir con justeza cuál premio aceptar. Los alumnos lo miraban expectantes.

- Elijo la sabiduría absoluta – contestó sin dudar.

- Concedida- dijo el ángel al tiempo que desapareció.

Los alumnos que no podían salir de su asombro, esperaron largos segundos antes de decir algo. El primero que se atrevió a hablar, suplicó:

- Por favor profesor, ahora que le han concedido la sabiduría absoluta,¡háganos saber su pensamiento más profundo!.

El profe acarició su barba con gesto adusto y reconcentrado, miró a la ventana por donde se había ido el ángel y reflexionó:

- Tendría que haber agarrado la guita…

Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce es el marido.

Su mujer le mira y le dice:
-Cariño, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio”.

El tipo no dice nada, pero acelera lentamente hasta 120 km/h. Entonces ella dice de nuevo:

-No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo… Y es mucho mejor amante que vos”.

De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos, al tiempo que sigue acelerando. Ella dice:
-Quiero la casa”. El marido sube la velocidad a 140 km/h. La mujer vuelve a decir: -

También me quedo con los niños”. El marido, calladísimo, incrementa la velocidad a 160 km/h, mientras ella insiste:

-Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito”. El marido, lentamente, empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima de la carretera, cuando ella pregunta:

-¿Hay algo que vos quieras?”, a lo que el marido dice:

-No, yo tengo todo lo que necesito aquí mismo”. Entonces, ella pregunta:

-¿Y qué es?”. Justo antes de chocar contra el muro, el marido contesta:

-El airbag…”.

Una chica bellísima va caminando por la calle, cuando se le acerca un hombre y le dice:

- ¿Te acostarías conmigo por un millón de dólares?

- ¡¿Por un millón de dólares!? Bueno… este… me toma de sorpresa… Pero ¡sí, sí! Me acostaría con usted por un millón de dólares; tendríamos que acordar cómo, dónde, que…

- Pará, pará. Ahora te pregunto: ¿te acostarías conmigo por trece pesos?

- ¡Pero vos estás loco, querido! ¡Qué te pasa! ¿Trece pesos? ¿Quién te creés que sos? ¿Por qué clase de mujer me tomaste?

- Miré, qué clase de mujer sos ya quedó establecido con la primera pregunta; ahora estamos negociando el precio…