Un grupo de científicos encerró a 5 monos en una jaula. En el centro de la jaula había una escalera, y al final de la misma, habían colocado un racimo de bananas. Cuando uno de los monos subía a coger las bananas, caía sobre el resto de los monos un chorro de agua fría.

Después de un tiempo, los monos golpeaban a todo aquel que intentase subir a la escalera a recoger las bananas.
Pasado un tiempo, ya ninguno de los 5 monos subía, por miedo a la paliza del resto del grupo y a pesar de la tentación que suponían las bananas.

Los científicos sustituyeron a uno de los monos que, ignorando lo que sucedía en esa jaula, intentó subir a recoger las bananas, recibiendo una gran paliza del resto de sus compañeros. Luego de varias palizas, dejó de intentarlo.

Los científicos, entonces, sustituyeron a un segundo mono. Al intentar subir a por las bananas, recibió una gran paliza, incluso del mono que anteriormente había sido sustituído. Evidente, el novato decidió no intentarlo más.

Un tercero fue sustituído, y todo se volvió a repetir. Lo mismo pasó con el cuarto y el quinto.
Quedó, entonces, un grupo de cinco monos que, aún cuando no recibieron un baño de agua fría, continuaba golpeando a aquel que intentase llegar a las bananas.

Si hubiese sido posible preguntar a los monos el por qué de golpear a quien intentase llegar a las bananas(ya que ninguno había recibido ninguna ducha fría), lo más probable es que hubiesen respondido: “No sé… aquí siempre ha sido así”.

Imagínese usted un pueblo muy pequeño donde hay una señora vieja que tiene dos hijos, uno de 17 y una hija de 14. Está sirviéndoles el desayuno y tiene una expresión de preocupación. Los hijos le preguntan qué le pasa y ella les responde:

-No sé, pero he amanecido con el presentimiento de que algo muy grave va a sucederle a este pueblo.

Ellos se ríen de la madre. Dicen que esos son presentimientos de vieja, cosas que pasan. El hijo se va a jugar al billar, y en el momento en que va a tirar una carambola sencillísima, el otro jugador le dice:

-Te apuesto un peso a que no la haces.

Todos se ríen. Él se ríe. Tira la carambola y no la hace. Paga su peso y todos le preguntan qué pasó, si era una carambola sencilla. Contesta:

-Es cierto, pero me ha quedado la preocupación de una cosa que me dijo mi madre esta mañana sobre algo grave que va a suceder a este pueblo.

Todos se ríen de él, y el que se ha ganado su peso regresa a su casa, donde está con su mamá o una nieta o en fin, cualquier pariente. Feliz con su peso, dice:

-Le gané este peso a Dámaso en la forma más sencilla porque es un tonto.

-¿Y por qué es un tonto?

-Hombre, porque no pudo hacer una carambola sencillísima estorbado con la idea de que su mamá amaneció hoy con la idea de que algo muy grave va a suceder en este pueblo.

Entonces le dice su madre:

-No te burles de los presentimientos de los viejos porque a veces salen.

La pariente lo oye y va a comprar carne. Ella le dice al carnicero:

-Véndame una libra de carne -y en el momento que se la están cortando, agrega-: Mejor véndame dos, porque andan diciendo que algo grave va a pasar y lo mejor es estar preparado.

El carnicero despacha su carne y cuando llega otra señora a comprar una libra de carne, le dice:

-Lleve dos porque hasta aquí llega la gente diciendo que algo muy grave va a pasar, y se están preparando y comprando cosas.

Entonces la vieja responde:

-Tengo varios hijos, mire, mejor deme cuatro libras.

Se lleva las cuatro libras; y para no hacer largo el cuento, diré que el carnicero en media hora agota la carne, mata otra vaca, se vende toda y se va esparciendo el rumor. Llega el momento en que todo el mundo, en el pueblo, está esperando que pase algo. Se paralizan las actividades y de pronto, a las dos de la tarde, hace calor como siempre. Alguien dice:

-¿Se ha dado cuenta del calor que está haciendo?

-¡Pero si en este pueblo siempre ha hecho calor!

(Tanto calor que es pueblo donde los músicos tenían instrumentos remendados con brea y tocaban siempre a la sombra porque si tocaban al sol se les caían a pedazos.)

-Sin embargo -dice uno-, a esta hora nunca ha hecho tanto calor.

-Pero a las dos de la tarde es cuando hay más calor.

-Sí, pero no tanto calor como ahora.

Al pueblo desierto, a la plaza desierta, baja de pronto un pajarito y se corre la voz:

-Hay un pajarito en la plaza.

Y viene todo el mundo, espantado, a ver el pajarito.

-Pero señores, siempre ha habido pajaritos que bajan.

-Sí, pero nunca a esta hora.

Llega un momento de tal tensión para los habitantes del pueblo, que todos están desesperados por irse y no tienen el valor de hacerlo.

-Yo sí soy muy macho -grita uno-. Yo me voy.

Agarra sus muebles, sus hijos, sus animales, los mete en una carreta y atraviesa la calle central donde está el pobre pueblo viéndolo. Hasta el momento en que dicen:

-Si éste se atreve, pues nosotros también nos vamos.

Y empiezan a desmantelar literalmente el pueblo. Se llevan las cosas, los animales, todo.

Y uno de los últimos que abandona el pueblo, dice:

-Que no venga la desgracia a caer sobre lo que queda de nuestra casa -y entonces la incendia y otros incendian también sus casas.

Huyen en un tremendo y verdadero pánico, como en un éxodo de guerra, y en medio de ellos va la señora que tuvo el presagio, clamando:

-Yo dije que algo muy grave iba a pasar, y me dijeron que estaba loca.

El artículo surge al escuchar en repetidas ocasiones la afirmación de que el “Everest se ha convertido en un circo” en boca de reputados montañeros como Edmund Hillary, primer escalador en coronar la montaña oficialmente y de otros. Además, se dio la coincidencia de tener varios conocidos con experiencia por encima de los 7.000 metros, por lo que pudimos obtener información de primera mano.

El Everest, es la cumbre más alta del mundo, con 8.848 metros sobre el nivel del mar, localizado al noroeste de la frontera entre Nepal y el Tibet ocupado por China. Para atacar la cima del Everest hay numerosas vías abiertas, las más comunes son la vía sur desde Nepal, que es la más fácil y la vía norte desde el Tibet. Todas ellas tienen una cosa en común; a partir de los 8.000 metros hay que atravesar la llamada “zona muerta”.

Los peligros del Everest; la zona muerta, mal de altura, congelación y grietas

La zona muerta es una región donde la cantidad de oxigeno en el aire no es suficiente parasostener ninguna forma de vida. En el campamento base a 5.000 metros, el oxigeno disponible es ya la mitad del que hay a nivel del mar y en la cima se reduce a un tercio.

El riesgo de sufrir “mal de altura” a causa de la falta de oxígeno, aparece a partir de los 2.400 metros. Los síntomas iniciales son similares a los de una resaca fuerte o una gripe. Al verse mermada la capacidad de reponer oxígeno en las células, el cuerpo va cortando las funcionales no esenciales y se produce desorientación, disminución de las percepciones sensoriales, dolores de cabeza, de estomago, mareos y fatiga perosus consecuencias se complican con edema o acumulación de fluidos en los tejidos del pulmón y del cerebro, causando la muerte.

La hipoxia ó falta de oxigeno inicial puede provocar alucinaciones o incluso euforia, que no permiten al afectado ser consciente de su situación física real. Según los médicos, en la zona muerta del Everest, una vez iniciados los síntomas, un individuo tiene entre 1 y 2 minutos de plenas facultades para paliar su situación. Los expertos en alta montaña dicen que los individuos que se vienen abajo lo hacen en unos 20-25 minutos.

Para evitarlo, los escaladores realizan periodos de aclimatación permaneciendo a determinadas alturas durante días osemanas, antes de acceder a zonas más altas de la montaña. De esta forma aumentan el número de glóbulos rojos para transportar el oxigeno que hay en sangre. A partir de los 8.000 metros la aclimatación es imposible. El oxigeno no se puede reemplazar tan rápido como se consume y sin oxígeno supletorio, el cuerpo se va degradando lentamente hasta un punto de no retorno.

Al mal de altura hay que sumarel clima extremo del Everest que supone riesgo por congelación e hipotermia permanente. Afectado por el monzón y con fuertes vientos que cuando las condiciones empeoran, pueden alcanzar los 285km/h. En Enero se registran las temperaturas más frías. En la cima tienen una media de -36º aunque pueden llegar a caer repentinamente hasta los -60º. Las temperaturas más cálidas rondan los -19º en Julio.

Por último, otro riesgo importante son las grietas ocultas por la nieve que se forman al partirse los estratos de hielo en el suelo. La zona donde más abundan y donde más muertes se han producido en el Everest, es justo al salir del campamento base, al atravesar la catarata de nieve que hay en la lengua del glaciar pero las zonas altas no están libres de ella.

La explotación turística del Everest

La odisea de conquistar la cima del Everest atrae a numerosos individuos de toda índole, desde escaladores profesionales hasta novatos sin experiencia en altura, que en un momento dado se plantean subir al Everest como reto personal.

El desafio se ha convertido en un clásico entre empresarios y altos directivos con poder adquisitivo, que en algún momento de sus vidas se plantean; “si puedo dirigir una empresa oun departamento con cientos de subordinados, que menos para un tipo de mi categoría que coronarel techo del mundo y así poder sacarme unas fotos haciendo cima para decorar el despacho e impresionar a clientes y empleados”.

Otro clásico más orientado a escaladores profesionales, es intentar batir algún recordsin sentido; ser el primer hombre o mujer que ha subido por las dos caras sin oxigeno, ser el que más rápido ha subido y bajado, el que más veces ha hecho cima, el más joven en subir, el más anciano, el primer ciego, tuerto o pongase aquí cualquier otra discapacidad, el primer individuo de tal nacionalidad en subir de determinada forma, el primero en bajar haciendo snowboard…

Para acceder a la cumbre del Everest se parte desde el campamento base y se atraviesan varios campamentos de paso numerados de menor a mayor según su cercanía a la cumbre; campamento 1, campamento 2, 3, 4… la cantidad depende de la ruta escogida. En ellos seinstalan tiendasde campaña que se van aprovisionando con suministrosde apoyo tanto para la subida como para la bajada, labor que puede llevar 3 meses.

En que condiciones se realiza la ascensión y establecimiento de estos campamentoses una cuestión de dinero.

El gobierno de Nepal cobra 25.000$ por cabeza por emitir un permiso para realizar la subida y después cada escalador o equipo de escaladores se organizan como crean conveniente. Se puede contratar a diversas empresas de trekking que operan en esta montaña, cada una ofreciendo diferentes servicios, se pueden contratar muchos porteadores o pocos, se puede dejar más o menos equipo y suministros de emergencia en los distintos campamentos, se puede contratar un grupo de rescate que permanezca en la base dispuesto asalir en caso de contingencia… o se puede ir en plan dominguero gastándose lo mínimo en material y en la agencia de trekking.

En la cumbre del Everest no se pierde nadie. Por las rutas más comunes se accede a ella caminando por un risco en el que hay colocada una cuerda guía y una de dos; o sigues la cuerda o te despeñas ladera abajo a un abismo del que sería prácticamente imposible salir. Técnicamente no tiene ninguna dificultad aunque hay que escalar varias parades pequeñas, una por la ruta sur y dos por la ruta norte llamadas escalones o “steps” en inglés.

No obstante, desde el mismo momento en el que se accede a la zona muerta – y antes también – el escalador está poniendo su vida en serio peligro, de forma que se si se viene abajo por el mal de altura, congelaciones, roturas… y no puede moverse por si mismo, es muy difícil efectuar ningún rescate.

Si un individuo se va al suelo y no es capaz de volver a levantarse como para salir por su propio pie, es imposible que un grupo de escaladores lo arrastren hasta sacarlo fuera de la zona muerta. Si lo intentasen se jugarían sus propias vidas. Hay que tener en cuenta que a esas alturas, por cada paso que se da, un montañero entrenado puede necesitar realizar tres respiraciones, el corazón se acelera incluso en reposo para suministrar oxigeno con más frecuencia debido a su escasez y el cuerpo ya va casi al límite cargando con el soporte vital necesario; ropa, botellas de oxigeno o medicamentos.

Tampoco hay helicópteros de rescate porque los helicópteros comunes no pueden ascender a tanta altitud. El único helicóptero que ha logrado llegar a la cumbre del Everest fue un Eurocopter AS350 preparado en el año 2005. Logró mantenerse estable unos minutos en la cima pero no llegó a posarse del todo porque se hundiría en la nieve y nunca apagó el motor. En un hipotético rescate con helicóptero, el éxito dependería de que los fuertes vientos diesen tregua como para mantener el aparato estable y lograr enganchar al escalador con una cuerda.

Desde un punto de vista económico, el precio del helicoptero en sí es tremendo ya que no se producen comercialmente, al no ser necesario que estos aparatos suban a tanta altitud ni por motivos civiles ni militares. Mantener una base de helicópteros en el campo base sería igualmente poco realista porque a parte de los aparatos y su mantenimiento, habría que tener un equipo de pilotos y mecánicos aclimatados permanente a la altitud.

Si un escalador no puede levantarse afectado por mal de altura, lo único que se puede hacer es darle una asistencia médica muy limitada, suministrando oxigeno, esteroides para paliar el edema o incluso adrenalina para reanimarlo pero la única solución eficaz es descender, por lo menos hasta el campamento 2.

Además, el tiempo que se puede permanecer en la zona muerta es limitado por la falta de oxígeno así que si el afectado no logra levantarse, hay un momento en el que sus compañeros o rescatadores se verán obligados a abandonarlo allí mismo a su suerte porque tienen que descender.

El circo del Everest

Si el riesgo que supone intentar mover a un enfermo en la zona muerta hacen que sea una tarea inviable, mover un cadaver es algo que casi nadie se plantea. Cuando alguien fallece, su cuerpo queda en el mismo punto donde cayó y cuando se enfría, se congela petrificándose con el gesto y postura exacta que tenía cuando expiró. Si estaba sentado, se queda allí mismo sentado. Este fue el caso de Peter Boardman, que desapareció en 1982 intentando la complicada ruta nor-noroeste. Fue encontrado 10 años después sentado, como si estuviera durmiendo.

Se calcula que atacando la cima del Everest han muerto más de 200 escaladores, 150 nunca se han encontrado y los accesos a la cima están plagados de cadaveres visibles – más de 40 – que han quedado al aire en el punto exacto donde cayeron, por lo que los escaladores que suben, van sorteando cuerpos que han empezado a bautizar con nombres porque los usan como puntos de referencia en su ascensión.

El más famoso y uno de los primeros quese ven es “el saludador”. Le apodaron así porque el cadaver quedó petrificado con un gesto de saludar con las brazos. No hay confirmación pero por la postura, es posible que sea este

El segundo cuerpo más famoso es el de “botas verdes”, llamado así por el vistoso color fosforito del calzado que llevaba. “Botas verdes” era Tsewang Paljor, un aguacil indio que pereció por el frio durante el desastre de 1996, el 11 de Mayo de ese año, el más mortifero en la historia de la montaña. Paljor ascendia junto a otros compañeros del cuerpo de policia cuando fueron sorprendidos por una fuerte ventisca. Seis miembros del equipo decidieron abortar el intento y regresar mientras que Paljor seguía adelante con dos compañeros.

Su cuerpo fue encontrado después postrado en la llamada “cueva de roca”, que más que cueva es un socabón en la piedra a 450 metros por debajo de la cumbre y 250 metros por encima del campamento 4. Sus restos se hicieron famosos por que todo el mundo que accede por la ruta sur, tenía que pasar al lado de él a menos de un metro, casí apartándose para sortearlo, siguiendo las cuerdas.

En el llamado “desastre de 1996″, un brusco cambio en las condiciones metereológicas se cobró en total 15 vidas en un solo día. Este incidente causó revueló por la sobre-explotación comercial que sufre el Everest. En un mismo día, 33 montañeros atacaban la cima por la ruta sur casi a la vez, provocandose un atasco en la única pared que hay que escalar, el “Hillary Step” o “escalón de Hillary” en inglés, una especie de efecto “overbooking” en pleno Everest por exceso de tráfico y problemas con las cuerdas guía.

Para atacar la cima por la ruta sur se sale a medía noche del campamento 4 y se tardan entre 10 y 12 horas en ascender los 1000 metros restantes, considerándose las dos de la tarde como última hora segura para hacer cumbre. Si se llega más tarde, se corre el riesgo de perecer al frio de la noche o caer por la ladera al descender. Hay que tener en cuenta que la mayoría de los accidentes se producen en el descenso.

Durante el desastre del 96, el atasco en el escalón, provocó que se realizas en cimas tan tarde como las tres y la cuatro. A las tres se levantó una fuerte ventisca limitando la visibilidad, lo que impidió que muchos de los escaladores que descendían encontrasen el camino de regreso al campamento 4 y murieran de frio. Los subsecuentes intentos de rescate durantela noche y al día siguiente solo lograron traer de vuelta a 4 personas.

Al lado de botas verdes quedó David Sharp, el caso que más escándalo e indignación ha causado entre la comunidad alpinista, tal vez por ser el que mejor escenifica el circo que hay montado entorno al Everest. David Sharp era un profesorde matemáticas que durante el 15 de Mayo del 2006 realizaba su tercer ataque a la cumbre. Había pagado solo 6.200$ por viajar con Asian Trekking hasta el campamento base y desde allí había lanzado varias acometidas en solitario, sin oxigeno, sin sherpa, sin guía, sin radio, sin medicamentos o ningún otro soporte vital. Es decir, que subía con lo puesto casi en plan dominguero, a lo mejor con la intención de batir algún record.

No se sabe a ciencia cierta si logró hacer una cima tardía pasadas las cuatro o no, el caso es que en un momento de su descenso, a última hora de la tarde, se vino abajo y se sentó al lado de botas verdes para intentar recobrar fuelle. Los malos augurios de estar sentado al lado de un cadaver debieron de ser tremendos ya que como se develaría después, en todo momento era plenamente consciente de que estaba agonizando lentamente y que iba a acabar como él mientras otros escaladores pasaban por delante sin siquiera detenerse para prestarle asistencia.

Por delante de David Sharp llegaron a pasar de largo unos 40 escaladores sin pararse. A la una de la mañana, se encontró con la expedición Brice lideradapor Mark Inglis, un especialista en alta montaña que había perdido las dos piernas por congelación en 1982 y que ahora subia el Everest con prótesis metálicas.

Sharp todavía respiraba e Inglis pidió instrucciones por radio a su director en el campamento base, Russell Brice, que le ordenó continuar hacia la cumbre y en todo caso, prestarle ayuda al descender después. Este hecho ejemplifica uno de los aspectos más criticados del Everest; la política que siguen los escaladores es una especie de sálvese quien pueda en la que solo priman los intereses comerciales o de equipo. Si un cliente contrata a un guía y unos sherpas para subir, está pagando por hacer cima y no por rescatar a terceras personas. Además los guías no siempre tienen plena postetad para tomar decisiones. En ocasiones como este caso, puede haber un director de equipo en el campamento base que está ordenando no detenerse a atender accidentados y seguir hacía la cumbre.

Nueve horas después, el guía Jamie McGuinness y el Sherpa Dawa, tras hacer cumbre, intentaban levantar a un Sharp severamente dañado por las congelaciones dándole oxígeno pero como no lo consiguieron, se vieron obligados a abandonarlo. Los miembros de la expedición Brice llevaban cámaras personales en sus cascos, recogiendo en vídeo una breve conversación con Sharp antes de morir; “My name is David Sharp and I am with Asian Trekking”, “me llamo David Sharp y viajo con Asian Trekking”.

Dos días agonizando

Contrariamente a lo que se pudiera pensar, las muertes que se producen en el Everest no son necesariamente rápidas, todo depende de las circunstancias particulares que envuelvan cada caso. La mayoría de las tentativas se realizan precisamente cuando el tiempo es favorable y los escaladores suben protegidos contra el frio, por lo que salvo en los casos en los que las condiciones metereológicas cambian bruscamente, los escaladores se enfrentan a una larga agonía por falta de oxigeno y lenta congelación que puede durar varios días.

En los casos en los que la temperatura desciende bruscamente, la muerte por hipotermia puede sobrevenir en cuestión de pocas horas.

Francys Arsentiev aspiraba a convertirse en la primera mujer en hacer cima sin oxigeno y el 22 deMayo de 1998 lograba su objetivo a horas tardias junto a su marido Sergei Arsentiev en un tercer intento. Antes de partir, había pedido permiso a su hijo de 8 años para cometer la temeridad. Durante el descenso la pareja se separó sin darse cuenta en la oscuridad de la noche. Sergei llegó al campamento solo para enterarse de que su mujer todavía no había regresado así que cogió varias botellas de oxígeno y volvió a buscarla. Una decisión que le condanaba de inmediato, probablemente fruto de la euforia que provoca la hipoxia.

En la mañana del 23 una expedición uzbeka encontraba a Francys a unos pocos metros de la cima, semi-incosciente con sintomas de congelación. Tras suministrarle todo el oxigeno que pudieron, intentaron arrastrarla pero resultó imposible viéndose obligados a abandonarla. Cuando estaban cerca del campamento, se cruzaron con Sergei que subía al rescate, siendo esta la última vez que fue visto con vida.

Más sorprendente resulta el caso de Lincoln Hall, al que la prensa británica bautizó como el muerto viviente del Everest. El 25 Mayo del 2006 descendía de la cumbre cuando aquejado de mal de altura, empezó a acusar serias alucinaciones. Los sherpas intentaron atenderle hasta que se quedaron sin suministros en medio de una tormenta de nieve y el director del equipo, Alexander Abramov, les ordenaba regresar abandonando a Hall. Cuando llegaron al campamento se comunicaba a la prensa el fallecimiento de su compañero.

Sin embargo, a las 7 de la mañana del día siguiente, un equipo estadounidense liderado por Dan Mazur encontraba a Hall a 8.700 metros, sentado con la piernas cruzadas, sin guantes, con el mono bajado hasta la cintura y el torso desnudo. Estaba cambiándose de camiseta. No tenía ni gorro, ni gafas, ni mascara de oxigeno o botellas, ni saco de dormir, ni mantas, ni cantinplora de agua. Cuando llegaron hasta el tan solo espetó “les sorprenderá verme por aquí”.

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Éste es un texto que estaba en el blog desde hace un tiempo, pero como está de moda el tema ahora, me parece que vale la pena volver a ponerlo en la página principal.

Me parece una injusticia y un error tratar de impedírselo.

El catolicismo no es una enfermedad. Los católicos, pese a que a muchos no les gusten o les parezcan extraños, son personas normales y deben poseer los mismos derechos que los demás, como si fueran, por ejemplo, ingenieros u homosexuales.

Soy consciente de que muchos comportamientos y rasgos de carácter de las personas católicas, como su actitud casi enfermiza hacia el sexo, pueden parecernos extraños a los demás. Sé que incluso, a veces, podrían esgrimirse argumentos de salubridad pública, como su peligroso y deliberado rechazo a los preservativos. Sé también que muchas de sus costumbres, como la exhibición pública de imágenes de torturados, pueden incomodar a algunos. Pero esto, además de ser más una imagen mediática que una realidad, no es razón para impedirles el ejercicio del matrimonio.

Algunos podrían argumentar que un matrimonio entre católicos no es un matrimonio real, porque para ellos es un ritual y un precepto religioso ante su dios, en lugar de una unión entre dos personas. También, dado que los hijos fuera del matrimonio están gravemente condenados por la iglesia, algunos podrían considerar que permitir que los católicos se casen incrementará el número de matrimonios por “el qué dirán” o por la simple búsqueda de sexo (prohibido por su religión fuera del matrimonio), incrementando con ello la violencia en el hogar y las familias desestructuradas. Pero hay que recordar que esto no es algo que ocurra sólo en las familias católicas y que, dado que no podemos meternos en la cabeza de los demás, no debemos juzgar sus motivaciones.

Por otro lado, el decir que eso no es matrimonio y que debería ser llamado de otra forma, no es más que una forma un tanto ruín de desviar el debate a cuestiones semánticas que no vienen al caso: Aunque sea entre católicos, un matrimonio es un matrimonio, y una familia es una familia.

Y con esta alusión a la familia paso a otro tema candente del que mi opinión, espero, no resulte demasiado radical:  también estoy a favor de permitir que los católicos adopten hijos. Algunos se escandalizarán ante una afirmación de este tipo. Es probable que alguno responda con exclamaciones del tipo de “¿Católicos adoptando hijos? ¡Esos niños podrían hacerse católicos!”. Veo ese tipo de críticas y respondo: Si bien es cierto que los hijos de católicos tienen mucha mayor probabilidad de convertirse a su vez en católicos (al contrario que, por ejemplo, ocurre con la ingeniería o la homosexualidad), ya he argumentado antes que los católicos son personas como los demás.

Pese a las opiniones de algunos y a los indicios, no hay pruebas evidentes de que unos padres católicos estén peor preparados para educar a un hijo, ni de que el ambiente religiosamente sesgado de un hogar católico sea una influencia negativa para el niño. Además, los tribunales de adopción juzgan cada caso individualmente, y es precisamente su labor determinar la idoneidad de los padres. En definitiva, y pese a las opiniones de algunos sectores, creo que debería permitírseles también a los católicos tanto el matrimonio como la adopción.

Exactamente igual que a los ingenieros y a los homosexuales.

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Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y germenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que sólo Santa Claus conoce.

{mosgoogle left}Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindues, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, segun las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien).

Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la rotación de la tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Santa Claus tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa. Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas esté distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo cual es falso, pero puede valer para los cálculos), hay 1,2 Km entre casa y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de Km., sin contar lo necesario para las paradas a hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas. Se deduce de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1000 Km/sg, 3000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 Km/sg. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 Km/h.

La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que cada niño sólo se lleve un regalo de tamaño mediano (0,9 Kg), el trineo transporta unas 321.300 toneladas, sin contar a Santa Claus, a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más alla de 150 Kg. Aunque el reno volador pudiera transportar diez veces esa carga, no bastarían ocho o nueve, sino que se precisarían unos 214.200 renos. Esto incrementa la carga (sin contar el peso del propio trineo) a unas 353.430 toneladas.

353.000 toneladas viajando a 1000 Km/sg crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre. La pareja de renos que vaya a la cabeza absorberá 1 trillón de juls de energía por segundo, cada uno. En pocas palabras, se incendiarán y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior. También se originarán unas ondas sonoras ensordecedoras en este proceso, debido a la ruptura de la barrera del sonido. El tiro de renos al completo se vaporizará en 4,26 milésimas de segundo. Santa Claus, mientras tanto, sufrirá unas fuerzas centrífugas 17.500,06 veces superiores a las de la gravedad. Si Santa Claus pesara 120 Kg (lo cual es incluso demasiado delgado), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de Kg.

Por consiguiente, si Santa Claus existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora está muerto.

TEST DE IDENTIFICACION DE INGENIEROS

{mosgoogle left}Una persona entra en un cuarto en el que un cuadro cuelga torcido. Podemos afirmar con seguridad que es un ingeniero si…

A) Lo endereza.
B) Lo ignora.
C) Se compra un programa de CAD y se pasa los siguientes seis meses disenando un marco autoajustable que funciona a base de energia solar, gritando de cuando en cuando su creencia de que el inventor del clavo no tenia ni puta idea de como hacer bien las cosas.

Respuesta correcta: "C".

INGENIEROS Y SOCIEDAD

Los ingenieros tienen diferentes objetivos en lo que a las relaciones sociales respecta del resto del mundo. Las personas "normales" esperan conseguir de las relaciones sociales una serie de objetivos muy poco realistas:
Conversacion estimulante y amena
Contactos sociales de importancia
Un sentimiento de integracion entre los demas seres humanos.

Al contrario que las personas "normales", los ingenieros tienen unos objetivos racionales y bien definidos de lo que se debe esperar de la relacion social:
Irse a casa tan pronto como sea posible
Evitar ser invitados a eventos aburridos.
Demostrar superioridad mental y profundos conocimientos de todas las materias existentes.

FASCINACION POR LOS "APARATITOS"

Para el ingeniero, toda la materia del universo puede dividirse en dos categorias:
las cosas que deben ser arregladas, y las cosas que deberan ser arregladas despues de que haya tenido unos momentos para juguetear con ellas.

Los ingenieros resuelven problemas. Si no tienen problemas a mano en un momento dado, se crearan problemas nuevos. La gente normal no suele entender este concepto; ellos creen (erroneamente) que si algo no esta roto, no tiene por que tocarse. Los ingenieros creen que si no esta roto, es que todavia no tiene suficiente funcionalidad.

Ningun ingeniero mira un mando a distancia de television sin preguntarse que se necesitaria para transformarlo en una pistola laser. Ningun ingeniero se da una ducha sin preguntarse si algun tipo de teflon podria convertir el ritual diario de la ducha en algo innecesario. Para el ingeniero, el mundo es una caja de juguetes sub-optimizados y carentes de funciones.

VESTIMENTA Y APARIENCIA

Las ropas son el objetivo de menor prioridad de un ingeniero, suponiendo que los requisitos basicos de temperatura y decencia esten cubiertos. Si ninguna extremidad esta congelandose o inmovilizada y no hay genitales o glandulas mamarias balanceandose abiertamente a la vista de todos, entonces el objetivo de la vestimenta se ha cumplido. Cualquier cosa anadida es completamente superflua.

PASION POR "STAR TREK"

Todos los ingenieros adoran la serie y las peliculas de STAR TREK y las han visto unas cuantas docenas de veces cada una, por lo menos. Para ellos es un pequeno milagro, ya que los ingenieros de a bordo del USS Enterprise tienen categoria de heroes y a veces incluso llegan a tener relaciones sexuales con alienigenas. Esto es mucho mas interesante y sensual que la vida cotidiana de un ingeniero, que consiste principalmente en esconderse del mundo y hacer sexo sin la participacion de otras formas de vida.

SALIDAS, CITAS, MATRIMONIO, ETC.

Salir con alguien nunca es facil para un ingeniero. Una persona normal utilizara diversos metodos para crear un falso atractivo. Los ingenieros son incapaces de ello, pues supondria darle mas importancia al aspecto que a la funcionalidad.

Afortunadamente, los ingenieros tienen una gran ventaja: son universalmente reconocidos como un excelente material para el altar: inteligentes, fiables, con un buen empleo, honestos y muy convenientes para tenerlos a mano cuando se necesita reparar algo. Asi que, a pesar de que pocas personas se citarian con un ingeniero, la mayoria estan deseando casarse con ellos, produciendo asi hijos ingenieriles que tendran unos trabajos excelentemente remunerados mucho antes de perder su virginidad. Los hombres ingenieros alcanzan su maximo atractivo sexual despues que los hombres normales, convirtiendose en increibles imanes eroticos a partir de los 35 como poco. Para aclarar este punto pongamos algunos ejemplos de hombres tecnicos realmente irresistibles: Bill Gates, MacGyver, etcetera.
Las mujeres ingenieros se vuelven irresistibles cuando alcanzan la madurez sexual y permanecen en ese estado hasta unos treinta minutos despues de su muerte clinica. Mas si el dia es especialmente caluroso.

HONESTIDAD

Los ingenieros son siempre personas honestas tanto en el campo tecnico como en el personal. Por ello es siempre una buena idea mantenerlos alejados de clientes, intereses románticos, y en general todas aquellas personas incapaces de aceptar la realidad. Sin embargo a veces los ingenieros "modifican" la verdad para ahorrarse esfuerzos. Es decir, dicen cosas que suenan como mentiras pero que tecnicamente no lo son porque no se espera que nadie se las crea. He aqui una lista practica:
"No modificare nada sin avisarte primero."
"Te devolvere tu raro-exotico-y-caro aparato manana."
"Necesito una nueva computadora para este trabajo."
"No estoy celoso de tu nueva computadora."

AHORRO

Los ingenieros son personas MUY ahorrativas. Esto no es debido a falta de dinero o tacañeria, solo que cada situacion de gasto es unicamente un problema de optimizacion:
"¿Como puedo salvar este escollo conservando la mayor cantidad de dinero posible?"

PODER DE CONCENTRACION

Si hay algo que verdaderamente distingue a un ingeniero es la habilidad de concentrarse en un tema hasta el punto de excluir cualquier tipo de interaccion con el medio. Esto lleva a veces a declarar a algunos ingenieros muertos antes de tiempo.
Algunas casas funerarias situadas en lugares donde suelen residir estas personas han implantado una normativa de chequeo antes de empezar a procesar los cuerpos. Cualquier persona con una titulacion de ingeniero o con experiencia en la programacion de ordenadores es llevada a una salita en la que permanece durante unos cuantos dias para ver si el/ella sale del trance en ese tiempo.

RIESGO

Los ingenieros odian los riesgos. Intentan eliminarlos siempre que sea posible, por tanto. Esto es bastante razonable, ya que cada vez que un ingeniero comete un pequeno error, los medios de comunicacion (gente de letras) montan un enorme barullo como si fuese el fin del mundo. Ejemplos de mala prensa para los ingenieros:
Hindenberg, La lanzadera Challenger, El telescopio espacial Hubble, Apollo 13, El Titanic, El Ford Pinto.

El calculo riesgo/recompensa en los ingenieros se podria traducir a algo como esto:
RIESGO: Humillacion publica y la muerte de miles de inocentes. RECOMPENSA: Un certificado de "te queremos" cuidadosamente plastificado.

Siendo como son gente practica, los ingenieros sopesan esta situacion y llegan a la conclusion de que el riesgo no es bueno. La mejor manera de eludir estos riesgos es advertir que un proceso es tecnicamente imposible debido a razones que son demasiado complicadas para ser expuestas. Si este enfoque no es suficiente como para disuadir a los jefazos del proyecto, entonces el ingeniero se retira a una segunda linea de defensa practicamente impenetrable:
"Bueno, es tecnicamente posible pero el coste de la operacion seria muy alto."

EGO

Conscientes de que un poco de ego siempre es bueno, hay dos factores fundamentales que influyen en la autoestima de los ingenieros:
Lo listos que son.
Cuantos aparatos alucinantes poseen.

La manera mas rapida de hacer que un ingeniero resuelva un problema es declarar en presencia suya que el problema es imposible de resolver. Ningun ingeniero puede ignorar un problema imposible. Ninguna enfermedad o distraccion es suficiente para distraer a un ingeniero de su tarea una vez se ha prometido resolver el mismo. Este tipo de retos se suelen convertir rapidamente en algo personal – Una batalla entre el ingeniero y las leyes de la naturaleza.

Los ingenieros pueden pasarse varios dias sin comida ni ningun tipo de higiene cuando estan resolviendo un problema (otras veces es porque se olvidan). Cuando finalmente lo resuelven, experimentan una oleada de ego invadiendo su cuerpo que es mucho mejor que el sexo – incluyendo el que involucra a otras personas.

Nada es mas amenazador para un ingeniero que la sola sugerencia de que alguien tiene mas habilidad que el para algo. Las personas normales a veces utilizan este conocimiento a modo de palanca para extraer mas trabajo de un ingeniero: Cuando un ingeniero dice que algo no se puede hacer (una frase en clave que traducida quiere decir que no es divertido hacerlo), algunas personas inteligentes han aprendido a mirar al ingeniero con una mirada compasiva y decir algo como: "¿Oh! Ya veo… Bueno ire a preguntarle a (nombre de otro ingeniero). El sabra como hacerlo." Llegados a este punto, es mejor que la persona normal no se interponga entre el ingeniero y el problema, ya que este se lanzara a por ello como un chihuahua hambriento sobre una rodaja de mortadela.

"La categoría de vencido se obtiene despues de haber luchado, y eso lo distigue del desertor y del cobarde"

Se denomina Internet de Banda Ancha porque supera la velocidad máxima de los modems actuales de conexión telefónica (dial-up) de 56 Kbps.

La tecnología es DSL, y hay variaciones (no implementadas en Argentina todavía), como HDSL, SDSL, RADSL, CDSL, VDSL, etc. En ADSL, la Asimetría consiste en que la velocidad de "bajada" de datos desde la Internet a nuestra PC es diferente -superior- a la velocidad a la que nosotros enviamos datos desde nuestra PC a la Internet.

Cómo funciona

{mosgoogle left}El servicio de ADSL lo presta la compañía telefónica y un proveedor de Internet. Debido a los monopolios conocidos de la telefonía pública, los proveedores de internet (ISPs) se ven limitados a prestar el servicio, ya que los contratos que las telefónicas les imponen son abusivos. Por esta razón, las más mencionadas conexiones de ADSL son Speedy, de Telefónica, Arnet Highway, de Telecom y Ciudad Digital, del Grupo Clarín. El proveedor de internet en cada caso es Advance, Arnet y Ciudad, respectivamente, los ISP de las telefónicas mencionadas.

Los datos de Internet se combinan con los de la red de voz tradicional, y la señal viaja en forma digital por los cables telefónicos hasta la casa del usuario. En el hogar se instala un splitter (divisor) o un filtro, que se encarga de separar la señal de voz y la de datos, para enviar un canal al teléfono y otro a la PC.

Los costos de este servicio vienen en dos facturas: una del ISP, y la otra de la compañía telefónica.

Ventajas

Los canales de voz y datos son independientes, por lo tanto podemos utilizar el teléfono mientras estamos conectados a Internet.

Utiliza las líneas telefónicas existentes (economía para las empresas)

No consume pulsos telefónicos, por lo que tiene un costo fijo, sin sustos a fin de mes.

Permite mayores velocidades. En la práctica, unas 10 veces más rápida que al Internet tradicional de dial-up. (La descarga de archivos con el abono de 256 Kb. debería estar en los 30 K/seg)

Velocidad de conexión superior al teléfono. No hay que esperar tanto para estar conectados. De los 30 segundos que típicamente lleva conectarse por teléfono, a unos dos segundos con ADSL.

No da ocupado. Podemos recibir llamados, por lo que no hace falta una segunda linea de teléfono o un servicio de ICW (Internet Call Waiting, Llamada en Espera de Internet)

Desventajas

No portable. Es decir, no puedo mover el modem a otro lugar (de mi casa a la oficina) ya que la línea tiene que estar preparada.

La central telefónica que tenga debe estar preparada para brindar el servicio. En Mar del Plata, todavía hay zonas que no disponen de él.

Costo de instalación elevado. Están cobrando $ 60.- a octubre del 2004 la digitalización de la linea, y el modem Ethernet otros $ 60.-, y el modem queda de nuestra propiedad. (no es comodato)

Costo del abono mensual alto. Pero no siempre es una desventaja. Vea más abajo un análisis de costos.

El equipo no está en comodato, sino que es del usuario. Si se quema, el costo de reparación / recambio corre por cuenta del usuario.

Si se muda, telefónica le vuelve a cobrar la instalación para transferirle el ADSL a su nueva línea. (María Julia y la !$@%$#&^*)

Como calcular si conviene

Como dijimos anteriormente, el costo se divide en la factura telefónica y en la factura del proveedor (ISP). Sumando los dos más los impuestos, el costo total es de $ 120.- al mes. (Precio a octubre del 2004)

Con la conexión dial-up estandar, el costo es la suma de:

- El abono del proveedor (típicamente entre $ 15.- y $ 30.-)

- El costo de una segunda línea (si la tuviese)

- El costo del servicio de llamada en espera (si lo tuviese)

- El costo de perder llamadas por estar con la línea ocupada (cada uno sabrá)

- El valor de los pulsos telefónicos consumidos (en la factura de teléfonos, ver debajo de "Conexión a Internet por 0610". A ese valor dividirlo por dos [factura bimestral] y multiplicarlo por 1.21 [impuestos]. El resultado es el costo de los pulsos)

Compare ese valor con los 120$ finales de la conexión de ADSL, y tome una decisión sobre esos números.

En MdP – Problemas conocidos (Speedy).

- El más irritante problema que experimenté (con Speedy como proveedor) con el servicio es la validación del servidor de STMP, que obliga a configurar el cliente de correo con la misma dirección de retorno que la real, limitando la posibilidad de mostrar como dirección de respuesta un redireccionador de e-mail como bigfoot o mail o yahoo. Lo hacen para evitar el spam, pero es muy incómodo para alguien que desea usar una cuenta de correo diferente a la de Speedy

-Algunas veces la transmisión de datos se "frena", y reanuda en pocos segundos.

-Casi nunca, al medirlo, el servicio entrega los 256 Kb. He llegado a medir 40 Kb., casi como un modem normal.

- La facturación de Advance tiene problemas, es muy común tener errores (adivinen a favor de quién son esos errores…)

- El servicio de Help Desk del 0-800 es lento. Se pueden estar 20 minutos escuchando música hasta que un técnico responda.

Las bombas inteligentes, que tan burras parecen, son las que más saben. Ellas han revelado la verdad de la invasión. Mientras Rumfeld decía:” Estos son bombardeos humanitarios”, las bombas destripaban niños y arrasaban mercados callejeros.

El país que más armas y más mentiras fabrica en el mundo desprecia el dolor de los demás. “Nosotros no contamos a los muertos”, contestó el general Franks, cuando alguien le preguntó sobre los daños colaterales, como se llaman los civiles que vuelan en pedazos sin comerla ni beberla.

{mosgoogle left}Babilonia, la ramera del Antiguo testamento, merece este castigo. Por sus muchos pecados y por su mucho petróleo.

Los invasores buscan las armas de destrucción masivas que ellos habían vendido, cuando el enemigo era amigo, al dictador de Irak y que han sido el principal pretexto de la invasión.

Hasta ahora, que se sepa, no han encontrado más que armas de museo, en muy desigual combate. Pero ¿son armas de construcción masiva los misiles gigantes que ellos disparan?

Los invasores tienen a la vista las armas tóxicas y las armas prohibidas: las están usando. El uranio empobrecido envenena la tierra y el aire y los racimos de acero de las bombas de fragmentación matan o mutilan en un área que va mucho más allá de sus blancos.

En 1983, cuando los marines se apoderaron de la isla de Granada, la asamblea de las Naciones unidas condenó, por abrumadora mayoría, la invasión. El presidente Reagan, respetuoso, comentó: “Esto no ha perturbado para nada mi desayuno”.

Seis años después fue el turno de Panamá. Los libertadores bombardearon los barrios más pobres, fulminaron a miles de civiles, reducidos a 560 en la cifra oficial y eligieron al nuevo presidente del país en la base militar de Fort Clayton.

El Consejo de Seguridad, casi por unanimidad, se pronunció en contra. Los Estados Unidos vetaron la resolución y se pusieron a trabajar en sus invasiones siguientes o silbaron y miraron para otro lado.

Y fueron las Naciones Unidas las que decretaron el embargo internacional contra Irak, que asesinó mucho más gente que la guerra de Bush padre: más de medio millón de niños muertos, a confesión de parte; por falta de medicinas y alimentos.

Pero ahora, ¡oh sopresa ! las Naciones Unidas se han negado a acompañar la nueva carnicería de Bush hijo. Para evitar que en las próximas guerras se repita este episodio de mala conducta, me temo que no habrá más remedio que contar los votos del Consejo de Seguridad en el Estado de Florida.

No habían aparecido los primeros misiles en el cielo de Irak, cuando ya se había cocinado el gobierno de ocupación, democrático gobierno íntegramenteformado por militares de Estados Unidos, y ya se estaba haciendo el reparto de los despojos del vencido. Todavía se sigue disputando el botín , que no es moco de pavo: los fabulosos yacimientos de oro negro, el gran negocio de la reconstrucción de lo que la invasión destruye…….

Las empresas agraciadas celebran sus conquistas en las pizarras de la bolsa de Nueva York. Allí está el mejor noticiero de la guerra. Los índices bailan al son de la carnicería humana. En 1935, el general Smedley Butler había resumido así sus tres décadas de trabajo como oficial de marines: “Yo fui un pistolero del capitalismo”. Y había dicho que él podía dar algunos consejos a Al Capone, porque los marines operaban en tres continentes y Capone actuaba nada más que en tres distritos de una sola ciudad.

¿Y a mí qué tajada me va a tocar? Se preguntaban algunos miembros de la coalición. Pero ¿qué coalición?Los cómplices de esta misión libertadora, que son cuarenta, como en el cuento de Alí Babá, integran un coro donde abundan los violadores de los derechos humanos y las dictaduras lisas y llanas. ¿ Y desde donde se ha lanzado la cruzada? ¿Dónde están ubicadas las bases militares de Estados Unidos ? Basta con echar una ojeada al mapa: esas monarquías petroleras, inventadas por las potencias coloniales, se parecen tanto a la democracia como Bush se parece a Gandhi.

Es una alianza de dos. Uno que crece, el imperio de hoy y otro que encoge, el imperio de ayer. Los demás sirven el café y esperan la propina.

Esta alianza de dos por la libertad del petróleo, que Irak nacionalizó, no tiene nada de nuevo. En 1953, cuando Irán anunció la nacionalización del petróleo, Washington y Londres respondieron organizando juntos un golpe de Estado. El mundo libre amenazado hizo correr la sangre y el sha Pahlevi, estrella de las revistas del corazón, se convirtió en el carcelero de Irán durante un cuarto de
siglo.

En 1965, cuando Indonesia anunció la nacionalización del petróleo, Washington y Londres también respondieron organizando juntos un golpe de Estado. El mundo libre amenazado instaló la dictadura del general Suharto sobre una montaña de muertos. Medio millón, según los cálculos que más cortos se quedan. De cada árbol colgaba un ahorcado. Todos comunistas, aclaraba Suharto.

Él siguió matando. Le quedó el tic. En 1975, pocas horas después de una visita del presidente Gerald Ford, invadió Timor Oriental y asesinó a la tercera parte de la población. En 1991, mató allí a unos cuantos miles más. Diez resoluciones de las Naciones Unidas obligaban a Suharto a retirarse de Timor Oriental “sin demora”. Él siempre sordo. A nadie se le ocurrió bombardearlo por eso, ni las
Naciones Unidas le decretaron ningún embargo universal.

En 1994, John Pilger visitó Timor Oriental. Mirara donde mirara, campos, montañas, caminos, veía cruces. La isla, toda llena de cruces, era un gran cementerio. De esas matanzas, nadie se había enterado.

El año pasado, Ana Luisa Valdés estuvo en Yenín, uno de los campos de refugiados palestinos bombardeados por Israel. Ella vio un inmenso agujero, lleno de muertos bajo los escombros. El agujero de Yenín tenía el mismo tamaño que el de las Torres Gemelas de Nueva York.

Pero ¿cuántos lo veían, además de los sobrevivientes que revolvían los escombros buscando a los suyos?Las tragedias conmueven al mundo en proporción directa a la publicidad que tienen.

Hay periodistas honestos que cuentan la guerra de Irak tal como la ven. Algunos lo han pagado con la vida. Pero hay periodistas disfrazados de soldados que más bien parecen soldados disfrazados de periodistas, ofreciendo versiones adaptadas al paladar de las grandes cadenas de desinformación globalizada.

¿Matanzas en los mercados llenos de gente? Fueron bombas iraquíes.
¿Civiles muertos? Escudos humanos que usa el dictador.
¿Ciudades sitiadas, sin agua ni comida? La invasión es una misión
humanitaria
¿Resistieron algunas ciudades mucho más de lo previsto? En la tele,
se han rendido todos los días.
Los invasores son héroes.
Los invadidos que les hacen frente son instrumentos de la tiranía:
Los acusan de defenderse.
La mayoría de los estadounidenses están convencidos de que Saddam
Hussein derribó las torres de Nueva York. Esa mayoría también cree que su presidente hace lo que hace por el bien de la humanidad y por inspiración divina.

Los medios masivos venden certezas y las certezas no necesitan pruebas. Pero el mundo está harto de que una vez más lo obliguen a tragarse cada día los sapos de ese menú.

El país dedicado a bombardear a los demás países, que desde hace añares viene infligiendo al planeta una incontable cantidad de once de septiembres- ha proclamado la tercera guerra mundial infinita.

El presidente-que no fue a Vietnam gracias a papá y que sólo conoce las guerras de Hollywood-manda matar y manda morir.

No en nuestro nombre, claman los familiares de las víctimas de las torres.
No en nuestro nombre, clama la humanidad.
No en nuestro nombre, clama Dios.